La Aventura de viajar.

He vuelto a coger un avión, es algo curioso, nunca sabes que te puedes encontrar en un aeropuerto ni que te puede pasar, de todas maneras, nunca me pensé que podían pasarme tantas cosas juntas en un lugar de paso como es el aeropuerto.

Ya el viage empezó mal, me deje los cascos y no pude escuchar música en todo el trayecto (unas 3 horas que me esperaban), pero bueno, eso no iba a ser lo peor, ni de lejos.
Me dirigí hacia el aeropuerto con tiempo, puesto que no tenia que facturar, no obstante, tampoco disponía del billete, así que debía estar antes, salí con mucho tiempo de antelación.

Llegué al aeropuerto dos horas antes del vuelo, fui a mirar y una enorme cola para poder sacar el billete, la cual cosa me jode, ya que si tengo el código de reserva y todo eso, debería poder sacar el billete sin hacer colas, pero no, la compañía no tiene ese servicio, o tienes impresora, o si no quieres hacer colas, paga.

Total, me pongo a la cola del mostrador que parece que tiene menos gente, mientras pensaba, que tenga menos gente quizá no es bueno, quizá quiere decir que el que atiende es lento de cojones (acerté), pero podía perder el tiempo ¿que podía pasar para que en dos horas no estuviera en la puerta de embarque?
Bien, pues 20 minutos mas tarde les toca a las chicas que tenia delante, un grupo de 3, durante toda la cola estuvieron hablando de calorías, grasas y mierdas varias, que si se iban a hinchar a gelatina que tiene 0% calorías y no se que mierdas mas.
No querían facturar, pero visto que llevaban un cadáver dentro de la maleta, tuvieron que hacerlo (¿Que le puedes meter a una maleta tan pequeña para que pese 18 kg? Cuando esta solo contiene, técnicamente ropa, por que las oí)
Después de dar la murga 20 minutos al tipejo ese que da los billetes, me acerqué y me dio el mio sin tener que facturar, menos mal.
¡Lo conseguí sin problemas!
Ahora empezaría lo divertido.
Acercome a pasar el control de seguridad, en el me encuentro un joven negro, norteamericano por la manera de hablar, con el que una operaria se estaba peleando por que no se entendían, el chico, muy majo, por cierto, reía y hacia esfuerzos por chapurrear castellano, al final, no me quedo otra que hacer de traductor.

Dejo todos mis trastos en las bandejas y me dispongo a pasar el control, al pobre chaval le pusieron travas de por todos lados, le cachearon de manera muy profunda (uno ya es perro viejo en esto de los cacheos policiales) y al final vieron que no llevaba nada y le dejaron pasar.
Paso el detector, sin problemas, cojo toda mi mierda y me aparto para vestirme.

¡BUENAS TARDES CABALLERO!
Me sorprende una voz-¿A donde viaja?
Un agente del orden me asalta, me pide el DNI y se lo queda, acto seguido muy amablemente me invita a acompañarle.
Déjeme vestirme y le acompaño.
Mientras me hace un interrogatorio intento vestirme a la par que mantener una conversación.
Una vez lo tengo todo, le acompaño, damos dos pasos y ya me hace la pregunta.
¿Consume usted drogas?
No (No te voy a decir que si, evidentemente)
Así que si le registro no encontrare nada ¿eh?
Pues no caballero, no encontrara nada (Le esbozo una sonrisa, para romper el hielo a ver si me invita a una copa o algo que son muchas preguntas)
Está bien, me fiare de usted.
Y me deja irme.
Vamos a ver, hijo del supremo... el único día que voy mas o menos arreglado a un aeropuerto, vais y me paráis, coño, que cuando voy con harapos nadie me dice nada, cuando voy normal, me paran por si me drogo, en fin...

Bajo las escaleras, con una sonrisa alucinando de lo que había pasado y al bajar noto que la mochila pesa menos. ¡el puto portátil! El cabrón con tanta pregunta me distrajo y al dejarlo en otra bandeja, me lo descuide, corro a buscarlo y un operario me informa de que lo han llevado a la policía (Mira usted por donde que casualidad, de ahí vengo) Les pregunto por si habían encontrado un ordenador, y que no se fían de mi, que no se creen que es el mio, y me preguntan el color, después de decirles el color la marca, las dimensiones y bastantes datos dice una muchacha ¿Qué aun sospechas de que no sea suyo? Y recupere mi portátil.
Bien estaba de una puta vez dentro del jodido aeropuerto, sudando ya de la carrerita.
Me dirijo a mi puerto de embarque, compro un diario para el vuelo y espero, justo cuando deberían empezara embarcar gente aparece un personajillo, al parecer un chico que debía viajar en el vuelo diciendo que han cambiado la puerta de embarque.
La cara de los presentes fue bastante divertida, se ve que no lo pensaban anunciar ni nada.
Nos dirigimos de manera educada a la puerta de embarque y hacemos otra cola.
Les enseño mi targeta y le digo, mierda, ahora te saco el DNI. Resulta que me lo había guardado en otro sitio, por el puto policía ese que, cumpliendo muy bien su trabajo me requiso y devolvió después. Una vez se lo entrego me ponen una cinta verde en la maleta. Voy para dentro y es cruzar las puertas y decir, vale, y donde me siento?
Las imbéciles no me habían dado el resguardo, vuelvo para atrás, saltan unas alarmas y les digo,¿ Disculpe, pero... y mi resguardo?
¡Ah tenga tenga aquí está!
Y ya me meto en el finger para entrar al avión

Bien, por si esto ha parecido poco, una vez en el finger, ENTRANDO en el avión me dice la simpática azafata, tendrá que facturar la maleta :D
¿QUÉ?
Si, las que llevan la etiqueta verde deben facturarse, no supone ningún coste adicional.
A parte del tiempo, ¿verdad? En fin, no quiero discutir, por que tengo esta etiqueta.
Pues por que no cumple las condiciones de equipaje de mano.
Mentira, las cumple a la perfección he viajado muchas veces con esta maleta y se a ciencia cierta que las cumple.
Pues el vuelo va muy lleno o la factura o no despegamos.
Oiga, pero eso no se hace así, eso me lo dicen antes, si lo se cojo una maleta mas grande que todavía me quedan cachivaches por meter.

Total, que después me tuve que esperar 30 minutos a que saliera mi puta maleta para poderme ir.


Eso si, lamento a la mujer que se sentó al lado mio, dado que sude bastante por las carreras y los cabreos debía oler a perro muerto